Despre cum iubesc oamenii in filme

Cand am vazut Notebook am zis..mama nene ce iubire, cum trece totul peste ani. Si da, mi-am dorit intr-o zi sa dau nas in nas cu un baiat pe care il iubeam eu cand eram mica, si el sa isi dea seama ca ne iubim inca..si sa fie asa ca in film.
Apoi s-a terminat filmul si am vazut ca in spatele unei iubiri e un pret care trebuie cumva platit. Azi am vazut un alt film, cu o alta iubire. La fel de frumoasa, cu un pret la fel de mare..Si filmul cu aceiasi actrita - Rachel McAdams.

Daca pentru fiecare iubire platim un pret..oare eu platesc pierzandu-l pe Vic din viata copilului meu? Cat de cat in ultima vreme am fost coborata cu picioarele pe pamant insa nu stiu sa imi tin cismele in contact cu noroiul..mereu am plutit deasupra firelor de iarba, peste campurile de flori..Mereu am avut norii in par si viata mea a fost peste un film caci am lasat ca dramele mele sa fie "cele mai dramatice"..pentru ca erau ale mele. De asta uneori ma mai ia cate o doamna si da cu mine de pamant si ma intreaba cine naibii e aia care scrie pe blog si de unde atatea sensibilitati si mai ales atata drama..Pai..aia de pe blog a fost si rea si buna. Eu in lumea din afara blogului nu stiu unde sunt, caci nu ma mai lasa nimeni de multa vreme sa fiu cum credeam eu ca sunt de fapt..Si de cate ori am incercat sa fiu eu, sa traiesc ceva asa cum simt eu..mi-am luat-o. Mi-am luat-o primind echivalentul unui "sut in burta". Si totusi nu m-am oprit din a ma bucura de scrisul tau pe o foaie invechita de hartie..Oamenii aia din filme iubesc frumos din cauza unui scenarist iscusit. Azi la film l-am strigat pe bunul meu prieten Robert cu numele tau si apoi am ras ca prostii..ce stupid! si nu am plans la film, pentru ca in burtica fica-ta imi dansa si probabil nu intelegea de ce langa mine e un alt om, unul care rade mereu si care a vorbit non stop cu ea, cu teama. Cu teama sa ma ia in brate si sa ma pupe pe obraji dupa o lunga nevedere. Cu teama sa nu fie reci mainile lui cand pune mana pe burtica, cu teama sa nu intrebe de tine si de noi, ca sa nu plang din nou. Toata teama asta pentru ca s-a prins ca nu mai sunt eu cea de demult..ca acum suntem altcineva si habar nu avem cum sa gestionam asta..

Oamenii din filme au in spatele unei lacrimi o sticluta cu glicerina si cateva replici. Eu am nevoie de o zi de liniste si apoi de un mail din care nu inteleg nimic. Decat ca poate sa fie ceva rau, ceva care ne va face rau din nou..
Oamenii din filme se trezesc imbratisati si el o priveste asa cum te-am privit eu dimineti intregi..Poate ca nu esti tu singurul barbat pe care il voi mai iubi vreodata, sper ca ala sa fie fiul meu:)) dar mi-as dori ca un om care nu e din filme sa ma trezeasca asa macar o data in viata mea urmatoare. Caci da, eu in trecut am avut dimineti in care am deschis ochii si langa mine era toata iubirea care putea sa existe in lume. Si am vazut asta de asa de multe ori si nu am stiut ca ASTA poate sa dispara pur si simplu..
Oamenii din filme au ceva pret de minute. Candva am crezut ca poate nu exista nimic in afara de scenarii bine scrise si oamenii din filme..Dar imi vreau visele inapoi si vreau sa cred din nou ca exista privirea aia si ca intr-o zi o sa ma trezesc asa..
Fara o camera de filmat oriunde pe o raza de mii de km!

Disappointed

Azi ii scriu Irinei, iubita fostului meu prieten. Este fata care a fost iubita lui in timp ce noi eram inca impreuna. Am aflat dupa 1 an jumate de la despartirea mea de el ca eram o triula. Cand am aflat povestea ei, am ras si am fost socata. Am povestit alor mei despre viata dubla a omului cu care traiam in casa, nu mi-a venit sa cred ca in 3 ani jumate nu am simtit mai putina iubire de la el..caci nu am simtit. Si in plus, sa ne aducem aminte, cand iubirea a murit, ne-am separat. Am plans amandoi si apoi..am ramas prieteni. De ce?! Pentru ca ne-am iubit si el e o parte din viata mea. Apoi, la un an jumatate distanta, din senin ma suna o fata care imi spune ADEVARUL. Nu cred ca vreau sa mai stiu niciun adevar. Am ras si am fost socata, apoi am fost in vizita la Robert, i-am zis ce mi-a facut baiatul ala, am ras iar..mama cum sunt unii..apoi s-a facut noaptea si mi-am dat seama ca nu am stiut nimic atata vreme..
Am plans si am vorbit cu el la telefon jumate de noapte, intreband DE CE? Caci problema mea nu era ca ma inselase, f bine, e barbat, asta e..Nu e corect, dar la naiba..ce e corect pe lumea asta? El a fost dragut ca de obicei si a facut ce stia cel mai bine. M-a facut sa ma calmez, mi-a spus ca nimic nu e adevarat desi nu mai conta..Oricum am pastrat legatura pentru ca aveam niste obiceiuri. Apoi am tot vorbit cu Irina, zilnic. Cu el am vorbit dar mai rar, pentru ca am crezut ca e mai bine asa..Desi invatul are si dezvat, mi-a fost greu sa nu sun si sa nu intreb ce face..nu am mai sunat. El suna de cate ori plangeam, ma prindea cumva in momente cheie si mereu ma certa ca sunt un copil care boceste din orice, ca Vic ma iubeste si ca sunt eu sisi la scufita..
Ei bine azi am trait-o si pe asta..Irina mea i-a "confiscat" mesangerul si cand eu am intrebat pe "fostul" meu "de ce nu mai vb cu mine" ea (care va citi aceasta scrisoare!) mi-a raspuns foarte taioasa ceva..

"de trei ani de zile sufar din cauza voastra
de cate ori ai aparut cu un tel sau sms s a purtat ca o javra cu mine"

Hm..cred ca sunt de departe cea mai cretina femeie de pe planeta. Cum reusesc eu sa ma imprietenesc cu nevestele si iubitele actuale sau foste ale barbatilor care m-au iubit?! Cum ridic eu in slavi prietenia intre femei, caci "barbatii IE porci si minte".. Un rahat!
Nu vreau sa fiu prietena cu nicio fosta, prezenta (ce'ar mai fi) sau viitoare femeie a barbatilor cu care m-am iubit, ma iubesc sau o sa ma iubesc. Sunt atat de dezamagita incat voi deveni exact o nemernica din aia care sparge telefoane si da cu laptopul de pamant..Nu exista foste si nici viitoare, potentialele sa dispara. Nu vreau sa mai aud niciun nume de femeie in viata mea, in afara de MUMA SA! Si mamele de baieti sunt DESTUL.
Asa ca daca stiti pe cineva demn sa participe la un posibil casting pentru urmatorul barbat din viata mea si a fica-mi, let him know ca in fisa de casting trebuie sa scrie clar ca "NU MENTIN LEGATURA CU VIATA LOR ANTERIOARA!"

Trei femei in viata barbatului care ma va iubi e destul. Una e muma'sa, de care este legat cu un subtirel cordon ombilical, aproape transparent. Sa fie. Le iubim pe mamele de baieti! A doua sunt eu. De mine e legat cu un cordon mai gros decat poate sa care. Si a treia femeie e fica-mea. De care e legat cu niste legaturi mai puternice decat cu mine si muma'sa.

Acum am refulat. Cu Irina sunt dezamagita..restul sunt aberatii.. Printre cele mai misto fete pe care le-am cunoscut si cu care am ras sunt foste iubite sau actuale neveste ale unor fosti iubiti..
Baietii or sa fie mereu baieti..Pana una alta noi ne avem unele pe altele. Insa! Doamne ce rele sunt femeile!!!

O zi linistita

Pana la orele 15:40, fara sa iau vreo pastile, fara sa fac nimic iesit din comun..NU AM AVUT NICIO CONTRACTIE!
Mi se pare excelent sa nu ma doara nimic, sa am o zi ok in care bebe e cuminte si doarme! E adevarat ca azi noapte nu am dormit decat dupa 2, caci am avut de pazit o alta burtica:(
Sora-mea a avut primele momente de durere inexplicabila..desi bebele ei mai are cam 2-3 saptamani de stat acolo la caldurica..
Azi nu m-am enervat, am ras, am luat prima pastila de Fier pentru piticutza, am mancat junk food de la KFC ca sa ne facem o mare pofta tinuta in frau de ceva vreme. Abia astept sa se faca seara si sa plec sa imi continui frumos ziua romantica.
In rest ..la munca e la fel ca in toate aceste luni. O adunatura bizara de oameni care trag in zadar..

Blonde gipsy girl

intr-o comedie f draguta despre cum sa pierzi un mascul in 10 zile, blonda mea favorita (gay de altfel) a luat poze cu ea si bietul baiat (pe care il facea muci pentur un articol) si a facut un album foto cu posibilele mutrite ale progeniturilor lor. Eu nu am poze cu Victorious Dad de cand era mic si frumos, am doar cu mine..El era asa: mic, timid, cu parul des-des si ochii albastru spre verde. Am vazut destul de multe poze cu Vic pici, era gras! eu am fost grasa pana m-am apucat sa merg..dupa ce m-am ridicat in picioare mi-a fost imposibil sa ma mai opresc..
Cand s-a nascut sora mea aveam 2 ani, deci in poza din colt in care Nusha are cam un an, eu am vre'o trei..e poza mea favorita cu noi doua pentru ca ma arata exact asa cum am fost toata viata, cu o moaca ghidusha si pusa numai pe sotii..Nu stiu daca e macar o prostie pe care sa nu o fi facut cand eram mica..
Acum ne este somn. Kate si-a inceput dansul. Azi nu a fost o zi buna pentru noi doua, dar nu-i nimic:) Vremuri minunate vin si ne vom descurca foarte bine. Mai e asa de putin pana la vara..Si apoi mai avem putin si Kate face un an si e primavara si vom atinge iarba cruda, verde si vom intelege minunile lumei..

Dupa chipul si asemanarea

Cand eram mica radeam in continuu. Toti picii rad, insa doar o fetitza stiu care rade asa cum radeam eu. Maria. Care imi si seamana..Ieri ma uitam la ea cocotata la ta'su in carca, in brate Mircea il tine pe Theo, care are un an si nu are stare. Si el rade, rade ca un soricel si scoate asa un sunet din gata. Mi-au bucurat ziua de nume..asa cum mi-am dorit.
Dar sa reviu. Maria e mini-me-ul meu. Cand avea patru ani eram o "zgubilitica". De fapt as far as I remember am fost un copil fericit. Pentru ca mama mea era tanara si iubita, fericita. Pentru ca mama mea statea acasa si citea toata ziua. Avea un bibliobus in fata blocului de garsoniere de unde isi lua carti. Mama mea era un copil, avea 18 ani jumatatea cand era insarcinata cu mine. A avut parte de noua luni in care a citit si a ras si tata a alintat-o. Ca era fata lui. Vic intreaba destul de des daca o sa fie frumusica fica-mea. Ei bine dupa chipul si asemanarea, Kate o sa fie asa cum arat eu in pozele de mai sus. Blonda ca un pui de gaina, cu ochii caprui, razanda toata. Si desi a albit tata..o sa aiba si cu fie-mea poza in brate.

Multumim frumos pentru ochii albastri si parul cret, dar azi avem o zi in care spunem pas genelor lui Victoras si pastram pentru Katerina zisa si Sabina ce e mai frumos in neamul meu oltenesc de oameni care joaca in hora si rad si se bucura de fiecare pala de vant.
Acum e momentul in care terminand de refulat ma ridic si plec spre casa mea unde ma asteapta o armata de oameni si o masa plina de bunatati.

Si prima rectificare ca sa fie clar de acum

Copila mea are doua nume. Al doilea nume este Sabina. Este un nume de floare, stiu asta pentru ca ani de zile George Ivanel (tatal frumoasei Miriam si a unui Ou care creste in burtica la Georgiana) i-a urat "La multi ani" sora-mi de sarbatoarea florilor. Sabinele sunt deci niste flori, inca nu stiu cum arata, dar stiu ca fie-mea este o Sabina.

In alta ordine de idei, in luna in care plec de la acest loc de munca, blogul devine din nou public. Da, ne expunem aventurile cu Kate si noua viata.
Asta spre deliciul unor persoane care cand vor cauta numele meu pe Google vor descoperi ca am un copil din flori, ca am o viata frumoasa, ca am frustrari cate fire de nisip is pe fundul lacului Michigan..O sa punem si poze cu copilul si familia noastra, o sa spulberam mituri ..
Daca maine as avea 5.000 de euro as cumpara primul bilet de avion Bucuresti-Salonic-Kavala si as pleca fara sa ma uit in urma.
5.000 de euro m-ar rupe de tot raul care ne distruge aici zi de zi. Poate ca fericirea mea pare scumpa si poate ca undeva departe mi-ar fi greu fara mama mea si tatal meu si sora mea ..ei sunt singurii oameni care stiu sigur ca ne iubesc..dar stiu ca mereu am fugit si am lasat in urma tot. Nu am de ce sa stau sa lupt pentru nimic.
5.000 de euro sunt suficienti pentru urmatoarele 5 luni din viata asta..Si stiu ca daca as pleca, as scapa de toate.
Inca o rectificare..10.000 si plecam si mai departe. Eu si Kate. Departe de tot.

Ah! Exista si o melodie pentru fica-mea:



Buter káj egy berseszki szán
Móri drágo piko séj
Vorbisz mánge káki-koki
Móri drágo piko séj

You are only just one-year-old
Little, tiny dear daughter
You are chattering to me
Little, tiny dear daughter

Áj mori séj, mori drago pikonyéj
Álálálá.....
Áj mori séj, mori drago pikonyéj
Álálálá.....

Ay daughter, my dear tiny baby,
Alalala.....
Ay daughter, my dear tiny baby,
Alalala.....

Kináu tuke szomnákáj
Móri drágo piko séj
Lá lumáko szomnákáj
Móri drágo piko séj

I'll buy some gold jewels for you
Dear tiny daughter
All the gold jewels in the world
Dear tiny daughter

Áj mori séj, mori drago pikonyéj
Álálálá.....
Áj mori séj, mori drago pikonyéj
Álálálá.....

Ay daughter, my dear tiny baby
Alalala.....
Ay daughter, my dear tiny baby
Alalala.....

Áldin dévlá murá sá
Móri drágo pikonya
Móri drágo pikonya
Murá sukár szábiná

God bless my daughter
My tiny baby
My tiny baby
My beautiful Sabina

Áj mori séj, mori drago pikonyéj
Álálálá.....
Áj mori séj, mori drago pikonyéj
Álálálá.....

Ay daughter, my dear tiny baby
Alalala.....
Ay daughter, my dear tiny baby
Alalala.....

Luni de zile mi s-a spus ca sunt tiganca, de ani de zile imi caut radacinile si nu gasesc picatura de sange care imi clocoteste in vine, sangele din cauza caruia sunt probabil atat de inversunata! Nu-i nimic. Ce n-ati vazut tigani blonzi?! Iete mai jos dovada vie ca is din neam de cioara! Prietenul meu, tigan ca si mine si cu mana la putza!

Tigan se citeste TÂGAN. Cu Â.

Kate

In timp ce eram masurata si scanata si vedeam inima aia mica cum batea cu 145 de batai pe secunda, a inceput sa imi sune telefonul. Ala personal, pe care uitasem sa il pun pe silent.
- E tata. Ma suna sa afle ce copil am in burtica..Eh..o sa se opreasca..
- Pai cum ce copil? Avem o fetitza, ce nu stii?

Mi-au dat lacrimile putin asa..
- Ce frumos..e o fetita..tata era sigur ca e un baiat . Si oricum isi doreste sa ii spuna Tataie, i se pare ca Bunicule suna asa..batran..
-Pai nu chiar..mai "batran" suna tataie..
- Asa zic si eu..

Nu era tata. Era Andra. Insa primul sunat, asa cum am promis cand am anuntat gravidia a fost BojeMoi. BojeMoi care este "personul" meu in caz de brusca parasire, omul cu care am stabilit ca si in vremea in care vom fi maritati si insurati la casele noastre, daca Doamne fereste patim ceva, avem voie sa ne sunam in miez de noapte si musai trebuie sa ne ajutam, indiferent ce zice sotul/sotia. Ca fratii de cruce or something..
Apoi i-am scris lui Vic, apoi am vorbit cu tata care mai ca a plans si a tinut sa o anunte el pe mami, apoi sora mea..si baietii mei dragi..si fetele mele care au tipat de bucurie..
Si cel mai frumos sms ever a fost asa:
" ahahhaahahah. Ce nebunie. Tata B va fi fericit. Sa ne traiasca"
Intre timp treaba e asa: bebe este foarte jos asezat si nu e ok sa fac niciun efort. Nimic. Nu am voie sa ridic nimic, sa car, sa ma cocot. Si cica sa fiu atenta cu statul pe scaun prea mult.
O sa fiu. Este foarte draguta si sfioasa fix ca tata'su! Si-a pus manutele pe fatza si s-a ascuns. Mi-l si imaginam pe Vic, cu moaca lui somnoroasa, cum face el in fiecare dimineata cand se ascunde sub patura rasucita nu stiu cum sub mana lui. Ar face orice sa mai fure cateva minute de somn. Asa si Kate, sfioasa..Cu un cap frumos, mainile alea mici, piciorelele stranse yoghineste..
Acum trebuie sa fiu foarte calma si sa nu ma mai supere nimic. Avem treaba. Acum stim cine vine in Martie. Si stim ca in locul camerei de la Ikea albastra, vom avea o camera cu ursi de plus, patul alb..stiti voi, poza aia..
Ma duc la niste Margarete in vizita, care abia astepta sa auza ce surpriza le-am facut:)

Hm!!!

Frate nu inteleg! Pai daca el sta asa, cu ce ma loveste?! Pe mine ma doare cam pe unde are el spatucul, deci cu ce da? Ok, stiu, se roteste, danseaza, viseaza, eu il chinui si el simte toate durerile mele si de aia am si contractii mereu, dar..cu ce da? cu mainile acelea mici-mici? sau da cu coatele?! Ca un oltean veritabil, cu coatele ascutite..

Ce repede a trecut vremea. Si eu, eu in loc sa ma schimb asa cum am promis, perpetuez o stare de rau si drama inutila, hranita cu "drag" de cineva..Nu mai vreau sa stiu adevaruri, nu mai vreau sa stiu nimic de lumea din jur..Nu mai vreau sa fiu tinuta din greseala in brate, nu mai vreau sa fac compromisuri. Nu mai pot..Pentru ca ma doare fiecare cot pe care il primesc in burtica, pentru ca nici toata iubirea din lume nu mi-a folosit la nimic daca am indreptat-o in directia gresita..
Nu mai vreau langa mine un om pe care sa il iubesc numai eu. Asa cum nu mai vreau sa fac curatenie, sa gatesc, sa spal, sa calc, sa iubesc..e inutil.
Niciodata nu voi fi destul de buna pentru cineva care nu ma iubeste. Si acum avem o datorie..De maine o sa stim si pentru cine avem datoria:) Daca este un el sau o ea, daca va fi Kate sau nu. Azi copilul meu are 5 luni din ziua in care a fost conceput.
Si da, tin minte perfect ca pe 4 iulie (sau pe 3 - e clar ce perfect tiu minte:)))) intr-o dimineata, ne-am iubit si ne-am sarutat like lovers do si nu, nu am simtit fix ca atunci am ramas insarcinata..Nu am simtit nimic in plus fata de datile in care ne iubeam si ne pupam like lovers do..Poate din cauza ca mi se pare de fiecare data ca ne iubim maxim?! Si ca in afara de noi doi nu mai exista nimic important pe lume?!
Eram noi si infinitul. Ei bine, asa au fost cam toate iubirile mele. Si nu cred ca mi-as fi dorit sa traiesc fiecare iubire cu mai putina intensitate..caci la ce bun as mai fi trait-o.
Mi-a zis Simona ca iubirile nu mor niciodata. Unele ar fi bine poate sa nu se nasca. Iubirile zic.

In fine..am divagat ca de obicei. Abia astept sa imi cunosc copilul! O sa ma imbrac frumos si o sa ma duc pregatita la intalnire, sa nu vada o mama nedormita si trista din cauza unor cosmaruri care au revenit la pachet cu o distanta care ne va face bine din nou:)

Another summer is over and he is back

"hey baby, sexy mother" scrise el stiind cum asta o sa imi lumineze ziua. Vino sa te relaxezi inainte de a naste, vino aici iarna asta....

Eu il iubesc pe Victorious. Stiu asta in fiecare zi cand ma trezesc si in dreptul locului in care doarme copilul nostru e un spate cald de care noi stam lipiti. Stiu asta si cand ma sicaneaza si imi scoate peri albi cu glume nesarate. Poate nu este cel mai bun, frumos, destept, inalt, secsi etc barbat de pe planetea (pentru alte femei) dar pentru mine este cel mai frumos om cand doarme si cand se alinta (dupa ce face rele) si sincer sper ca micul copil sa semene cu el la toate partile bune (si atat). Sa ia partile rele putin de tot de la fiecare..bietul copil, nici ca se putea gasi o combinatie mai ciudata ca asta:))
Poate ca Vic nu merita sa fie iubit asa cum iubesc eu, dar asta e cel mai putin important..Indiferent cat ma chinuie si cat de rau ma scoate din minti, pana una alta el este tatal biologic al copilului si nimic nu o sa schimbe asta. Pe zi ce trece imi dau seama cat de mare a fost socul aparitiei acestui copil in viata noastra. Asta nu schimba cu nimic mizeriile pe care ni le-am adresat in toate aceste luni. Cert e ca am mai inteles ceva azi..Nimic nu dureaza o vesnicie. Nici iubirile cele mai frumoase, nici ura cea mai neagra! Si nimic nu este de fapt ceea ce pare..Daca as reciti acum tot ce am scris la nervi, poate ca pret de cateva ore l-as uri pe Vic din rarunchi, apoi mi-as revizui atitudinea pentru ca pana una alta, eu i-am facut un copil unui tip care nu isi dorea copil, care habar nu are pe ce lume traim..am facut un copil unui copil mare pe care il iubesc. Si pe care intr-o zi se poate sa nu il mai iubesc..sau poate intr-o zi o sa ma iubeasca el..nimeni nu stie.
Insa niciodata nu se termina iubirile..Nu stiu daca el, Vic, e ultimul barbat de care ma voi fi indragostit:(
Pentru ca nu stiu cum as trai fara sa visez mereu cai verzi pe pereti, fara sa iubesc mereu, fara sa caut noul mereu..Si el e la fel. Intr-o continua cautare..Intr-o descoperire continua. A lui in primul rand.
Nu mai am ganduri de viitor..pentru ca viitorul e incert si nimic nu e batut in cuie. Toate se schimba la o clipire de gene, asa ca o sa ma bucur de moaca lui Vic in diminetile in care nu se sterge bine de apa cand iese de sub dus si isi uda lenjeria, o sa ma scoata din sarite glumele lui (la care in mod normal pana acum ar fi trebuit sa fiu imuna..), o sa ii rad in nas de cate ori ma "ascunde" de asa zisii lui prieteni, de jena de a ii auzi pe astia cum il trag la raspundere ca "umbla cu gravida":))) si tot asa.
Pana la urma intotdeauna exista inca o vara. In vara lui exista un Amsterdam cu o neagra frumoasa care zice ca il asteapta. In vara mea exista o insula frumoasa unde poate sa ma astepte mereu cineva. Cineva care nu stie decat ca eu sunt o printesa care zbura candva si isi dorea un copil. Vara viitoare o sa il am si poate o sa zbor din nou..

Somnolenta

Am avut prima mea durere de masea. Cred ca ever..caci nu imi aduc aminte sa ma mai fi durut vreodata. Pentru ca nu am voie sa iau nimic, mi-am inceput terapia cu un cartof crud taiat felii, apoi la 3 dimineata am optat pentru clasica foaie de varza, lipita de jumatatea mea de cap bolnava. La 6 eram in picioare, cu groaza ca am doua capete. Am ajuns la dentist la 11, din ceea ce eu simteam cu limba ca fiind o mica gaura, o freza bine manuita a facut un crater care apoi a fost umplut cu un pansament. Singurul remediu acceptat la gravidute. Acum ramane sa dorm mult si sa ma rog sa nu mai revina niciodata durerea..Neverever..
In jurul meu racesc oameni pe capete si daca acum ceva vreme ziceam ca nu mi-e frica de nimic, ei bine de asta mi-e frica. O gripa e fix ce imi lipseste..Cu toata lamaia si mierea din lume, ma stiu bine si o gripa m-ar tranti in pat si m-ar tine acolo o vreme. Solutia ar fi sa imi iau o masca de la farmacie si asa sa ma feresc de zecile de virusi care plutesc in aerul din birou. Oricum nu inteleg ceva..Daca oamenii astia is raciti, de ce nu stau sa isi traga mucii acasa?!
Nu am ce sa scriu nou. Avem 5 luni. Bebe e jucaus, mai ales seara cand se incordeaza si face din burtica un pietroi. Cica astea is contractiile...Bietul bebe..Vreau sa ajung acasa si sa dorm mult, sa ma bag in pat si sa fie cald de tot..tocmai ce s-a trezit micul copil si a inceput sa ma pocneasca:))
Mai am putin si plec acasa. Inca 2 ore:((