miercuri, 21 noiembrie 2012

Cutia de pantofi si alte feluri in care poti sa faci un copil fericit

Acum cateva zile imi povestea Mo despre niste oameni foarte draguti care s-au gandit cum sa ajute niste copii cu probleme. Am ascultat povestea si mi-a placut, am povestit si eu de initiativele minunate ale lui Zurli, despre cum in fiecare an se fac pachete si se trimit cadouri copiilor. 
Azi am gasit povestea cutiei de pantofi, am vazut poze si am lacrimat si zambit vazand mocutele picilor..Katiu este o norocoasa, de cand s-a nascut a primit 90% din lucrurile de care are nevoie un copil, de la patutul adus de Alina si Mihai in miez de noapte, la zeci de jucarii, hainutele Evei Maria care au bucurat mimozele Kate si Gia plus o multime de alti bebelusi (am dat tot ce era mic, pe rand, picimii din gasca, care cum nastea, primea un pachetel cu hainute aproape noi).
Kate a avut brad de Craciun si cadouri de cand s-a nascut, a avut parte de petreceri (cate 4 in fiecare an) de ziua ei, de surprize o data la cateva zile. Pentru ca este norocoasa, desi e "copil din flori" (dar ce flori dragute!!!)
This Xmas (ca sa ma pastrez in spiritul englezistic al ultimilor ani) noi, fetele floare adica fix Katiu si muma sa, o sa fim mai bune. O sa o rog sa aleaga jucariile cele mai frumoase, pe care nu le mai vrea pentru ca a primit deja o multime de jucarii noi, o sa mergem la cumparaturi sa alegem culori si caiete cu printese si Hello Kitty, dulciuri si alte minuni si o sa impachetam amandoua CADOURI. Ieri l-a intrebat pe tataie cum e treaba cu bradutul de Craciun si mai ales cum e cu cadourile, deci stie despre ce vorbim. Stiu ca pot sa ma bazez pe ea pentru ca e generoasa si draguta si o sa se bucure sa imparta bucurie.
Va rog faceti un efort:) Sigur aveti in casa multeeeeee cutii cu pantofi, pentru o parte dintre prietenele mele GARANTEZ ca au la ce cutie sa renunte si chiar le invit sa doneze pantofii nr. 38-39 pe care nu ii mai poarta (dar din dar..:)))) Luati-va copiii din dotare si povestiti-le, rugati-i sa va ajute. Uitati-va la poze cu cei care vor primi cutiile - este un album aici:
https://picasaweb.google.com/cutiadepantofi.ro/Craciun2011 - ii vedeti cat sunt de draguti? cu mocutele murdare dar cu stralucire in privire?
O cutie de pantofi poate sa cuprinda atata bucurie! Oricum dam mii de lei pe tampenii, renuntati la un mers la film sau o noapte de petrecere si faceti un copil fericit de Craciun. 
Aici gasiti toate detaliile: http://shoebox.ro/.Cu pasii pe care trebuie sa ii parcurgeti. Floare la ureche! 

Apoi avem Fundatia Sf. Dimitrie. Detalii despre ei gasiti aici: http://www.fundatiasfantuldimitrie.ro
Sunt 40 de copii + familiile lor. Absolut toate detaliile sunt pe site. Orice fel de ajutor este bine venit, de la
  • alimente, lapte praf pentru bebelusi, haine pentru copii
  • sponsorizari  si  donatii in bani sau produse
  • medicamente  si materiale tehnico-sanitare
  • produse de papetarie si birotica, rechizite
  • intretinerea parcului auto
  • redirectionand 2 % din impozitul pe salariu catre fundatia noastra
  • prin voluntariat in cadrul Centrului Social pentru Copii Sf. Dimitrie
  • prin cotizatii lunare, incepand cu suma de 10 RON/ luna
     
     
    Pentru ca ati avut rabdare sa cititi si pentru ca sper ca o sa aveti vreme sa alegeti o cutie de pantofi pe care o sa o umpleti cu minuni, va fac doua cadouri:)
     

     un desen facut de un copil de la Sf Dimitrie (de aici: http://www.fundatiasfantuldimitrie.ro/pagini/galerie-foto.php)
    si o emotie de fetita care a primit o cutie de pantofi plina cu minuni 
    ( de aici: https://www.facebook.com/ShoeBox.ro)

    Despre ce va face Zurli anul acesta va anunt in curand :) Caci sunt sigura ca in mintea Mirelei coace un plan care o sa aduca multa bucurie in casele multor oameni. Acum va multumesc frumos si ma bazez pe gandul vostru bun.


vineri, 16 noiembrie 2012

Cer senin


nu vreau sa mai scriu/vorbesc despre balbe si modificari de comportament sau despre orice alta chestie trista din lume. Nu mai pot.
Vreau 2 zile cu copilul meu, fara niciun stres, fara niciun om pe care eu sa nu il aleg langa noi. Eu si ea. Vreau sa inteleg cumva ce s-a intamplat cu noi doua si mai ales cu ea, caci eu nu mai contez acum. M-as urca maine dimineata in primul tren si m-as opri la munte, chit ca dormim acolo o noapte, cel putin am face o schimbare si am fi doar noi doua..
Mi-e dor sa vad un cer senin.

marți, 13 noiembrie 2012

Be good


Acum o saptamana, sambata, copilul a facut o aterizare fortata de la inaltimea de 1 m. A cazut pe geaca roz din dotare, s-a speriat destul de tare si a plans cu spume. Noaptea am plecat la TM si acolo am observat ca L si R au devenit dintr-o data consoane neprietenoase..Katiu cea care canta "multi ani traiasca, tataie sa traiasca" nu reusea sa spuna clar "vrea lllllllllllaa mami" sau "da-mi jucarrrrrrrrrria". Ne-am intors la Bucuresti si aseara am mers la spital, unde am avut parte de o nebunie..Desi copiii au prioritate, am stat in total 4 ore. Kate a dansat tot timpul, nu a vrut neam sa se aseze pe patul ala rece de la tomograf, nu a vrut nimic. A fost sedata cam cu forta apoi am asteptat 1 ora sa isi faca efectul. Asa ca 1 ora a dansat in triaj, alaturi de smurd si asistente dragute. A cazut lata si s-a trezit pe masa, cu ochii mari..Ne-am iradiat amandoua pret de cateva minute, ne-am tinut de mana si i-am spus povesti cu misca, musca, mickey mouse..
Tomografia a iesit ok, dar nu doresc nimanui sa astepte atatea ore, intr-o sala plina cu specimene care mai de care mai bizare..Caci ce iti e dat sa vezi intr-un spital..Betivul nebun care explica urland ca el nu e nebun, e bolnav la cap si vrea niste calmante ca sa plece acasa. Batranica cu perfuzii, jenata ca i-a fost desfacuta bluza si sta goala in fata atator straini, copilul muscat de cap si zgariat de un alt copil, la un loc de joaca, fetita de 1 an jumatate care a spart vasul de la buda cu arcada (ei bine, da frate!!) si o multime de alte cazuri cu probleme. Si in toata aceasta isterie, copilul meu dansand..Copilul meu dansand si cantand si intrebandu-ma daca am cumva o bombonica in geanta.

Aveti grija de voi. Nu va beti mintile, nu va imbuibati cu droguri, nu va aruncati cu skate-ul pe coclauri, nu va luati bataie in centrul vechi, nu alunecati pe gresie, nu va loviti la cap. Nu loviturile or sa va omoare, ci asteptarea pana aflati DACA e ceva in neregula cu voi. Daca puteti sa va cumparati sanatate cu bani, faceti asta! E cel mai bun sfat auzit vreodata de mine (e de la Monica G, stie ea cine, Mo a mea)
Am albit inca putin aseara. Eu alaturi de mama mea care azi isi face petrecere de ziua ei si azi noapte, dupa ce am venit de la spital a gatit minuni pentru colegii ei:) Mama mea, stalpul si baza. Mama mea care este cel mai rabdator om din lume..Uneori ma gandesc ca trebuia sa fii mostenit mai mult rabdare de la mama si mai putina "palavrageala" de la tata.

Ah! am avut si un show aseara. Dupa ce s-a terminat tot si ne-au spus ca tomografia e ok, medicul de garda, zisa si Steluta T. a refuzat sa imi dea filmul. Mi-a dat o fisa pe care scrisese ceva si mi-a urat sanatate si la revedere. Inaintea mea plecasera 3 parinti cu copiii safe si cu filmele in mana, ei bine, la mine nu a mers asa. Drept urmare..ne-am certat.Mi-a taiat o bucata din film si m-a invitat sa plec acasa. Neuitand sa mentioneze ca daca doream filmul de la CT trebuia sa ma duc la privat, sa platesc. Sa mori tu?!
Nu mai comentez nimic, dar sper sa nu mai dea ochii cu mine tanara medicinista, ca sa nu o coafez putin verbal. Aseara nu mai aveam putere. Dar e o lume mica:)
Suntem bine. Monitorizam copilul zburator si ne rugam sa treca repede si balbaiala si ne apucam sa verificam si dintii de soarec si o sa fie totul bine. Nu de alta, dar ne asteapta un Craciun de vis si vrem sa facem un super dans langa brad si sa cantam frumos, in gura mare "la multi ani!"
La multi ani bunica Dusica, mama mea, cea mai buna din lume:)

si un cadou special
http://www.youtube.com/watch?v=EHJOiMWR8GE&list=UURw_fNxfbKX3hqWblfz7XPg&index=4&feature=plcp



miercuri, 31 octombrie 2012

Pierduti printre sms-uri

Imi iubesc telefonul. Il iubesc pentru felul in care face poze in liniste la ora 7 dimineata. Il iubesc pentru ca imi spune cat e ceasul, cum e vremea in Thassos, unde ma aflu, cine mi-a dat mail, cine a dat like la o poza, il iubesc pentru ca imi pastreaza muzica, pentru ca ma anunta cand trebuie sa platesc rata la masina, cand expira casco. Il iubesc pentru tot ce NU este un telefon si il urasc pentru altele.
Il urasc. Il urasc pentru felul in care fiecare sms are 2 sensuri in functie de cat sunt de grabita cand scriu/citesc. Il urasc pentru felul in care m-a lasat sa scriu sute de ganduri care ar fi sunat mult mai bine cu viu grai, spuse in fatza unui om. Il urasc pentru ca este o ispita. Unealta diavolului. Moartea iubirii. Il urasc atat de tare! Il urasc pentru cum imi arata ora la care s-a citit un mesaj. Il urasc pentru ultima luna din viata mea. Pentru ca nu a fost un telefon bun. Pentru ca nu a stiut cand sa ramana fara baterie. Pentru ca "The Adjustment Bureau" au renuntat sa isi faca treaba si m-au lasat sa-mi tai craca de sub picioare, eu aflandu-ma intr-un copac foarte inalt si stufos..M-am facut zob pana jos..
Il urasc pentru cum pastreaza numerele pe care eu le sterg. Il urasc pentru cum refuza sa stearga singur poze..Il urasc pentru melodiile "noastre" care incep sa cante pur si simplu cand eu ating o iconita portocalie..
Si apoi il iubesc din nou. Pentru ca eu nu urasc. Pentru ca sunt doar o "inversunata" care vorbeste/scrie mai mult decat trebuie. Si incep sa ma urasc pe mine. Pentru ca nu am limite. Pentru ca totul la mine trebuie sa fie la "maxim". Totul este sau "cel mai frumos" sau "cel mai trist". Totul este drama sau comedie. Nu exista mediu metraj, ori e scurt metraj ori e lung metraj. Nu e niciodata soap opera, desi asa pare, din cauza ochilor care pisha frecvent..Insa nu e. Refuz sa cred ca traiesc "telenovele", mi-e jena de fapt..desi daca ma apuc de scris..atatea incurcaturi in scenariu, atatea lucruri care conduc la alte lucruri..e teribil!
Am stat in soare si am ascultat. Am si vorbit dar mi-a placut sa ascult minute in sir, asta e un lucru mare. Mi-am dat seama ca am uitat sa ascult, ca am auzit, dar nu am ascultat. Ca desi am fost rugata sa tac de atat de multe ori, eu nu am auzit si nu m-am oprit. Am vorbit si teoretizat. Singura. Singura pentru ca cel de langa mine obosise si plecase. Culmea e ca fix inainte de plecare aproape ma rugase sa tac putin. Dar eu nu am auzit, pentru ca ori a zis incet, ori eu eram foarte ocupata sa ma ASCULT pe mine. Cea care le stie pe toate, pentru ca am citit eu intr-o carte cum e cu viata si am vazut eu intr-un film si EU STIU mai bine, caci eu sunt "miezul". Pentru ca EU am auzit de atatea ori cat sunt EU de misto si cat sunt eu de placuta si cum sunt EU..
In realitate eu nu am mai fost nimic intr-o zi. Am disparut in dimineata in care nu am mai dat sms din trafic. Eram foarte ocupata de MINE. Asa ca mi-am zis ca nu are rost sa mai scriu "buna dimineata iubire" sau "ce zi minunata iubire! e soare!" pentru ca oricum e soare si oricum e doar buna dimineata ...Si o sa mai fie si maine, nu? Muzica la maxim, trafic, birou, treaba, pranz. Sms. Treaba, cafele, fete "razande", povesti, glume, munca, filmari. Sms. Acasa, iubire, parc. Sms.
"Noapte buna iubirea mea. Vorbim maine"
Urasc virgula. Si felul in care oamenii o urasc si nu o folosesc, crezand ca nu e importanta. Virgula schimba vieti. Topica cuvintelor face asta, la naiba! Un cuvant rupe o inima in doua. Nimanui nu ii pasa de gramatica, eu insami scriu "razande"..si imi pun ghilimele ca sa se stie ca nu sunt proasta (azi).
Urasc autocorectorul care uneori e simpatic..dar nu a fost cu mine..urasc dimineata in care, adormita fiind, am citit "ma trezesc" in loc de "trezeste ma". La 9:45. Era o dimineata importanta. Dar eu in dimineata aia eram adormita si nu am vazut. Nu am vazut si nici nu am reciti mesajul pentru ca nu mi se parea important.
Pentru ca nu era cu "iubire" sau cu "te iubesc", deci nu putea sa fie ASA de important. Cuvinte. Cuvinte drog, care dau dependenta si te distrug. Am zis bine drog. Love junkie, iaca..
Numele meu il stiti. Am fost dependenta de "te iubesc" si am luat-o razna cand "dealerul" meu a ramas fara marfa. Asa ca am facut ce face orice drogat nenorocit. Am cautat un drog mai prost si mai ieftin si mi-am dat sms cu alti oameni:)) Si daca a mers si am ras, am crezut ca e ok. Ca pot sa traiesc si fara praful alb si scump, ca pot sa traiesc fara teiubescfrumoasameamiedordetine. Nu a mers. Nu am trait. Sevraj.
Nu merge nimic. Nu a mers. Nu exista terapii pentru love junkies. Nu exista nimic. Nu exista alt fel de sms/mail/mesaj. Daca nu vorbesti fatza in fatza nu stii prin ce treci, nu stii unde esti, ce ai de facut. Nu exista nimic care sa inlocuiasca "te iubesc". Imi vine sa imi scriu pe un tricou "ia-ma in brate" si sa trec pe langa oameni si ei sa ma ia in brate. Atat. Fara sa ma iubeasca, fara sa imi scrie asta, fara sa nimic..
Dar ma tem de oameni. Ma tem de mine. Mai bine dau un sms in care sa le zic sa vina sa ma ia in brate?!

Note to self: intr-o zi trebuie sa incerc sa inteleg ca iubirea nu se scrie, e destul cand se simte. 





marți, 30 octombrie 2012

Dream on

Copilul viseaza in cearsafuri roz si imi zambeste in somn. Eu stau de minute bune si o privesc, framantata de ganduri si iubiri neimplinite. Ce greseala de neiertat. Iubirea este de atat de multe feluri, eu ma lamentez dupa forma ei cea mai gresita in loc sa apreciez iubirea care se afla la cativa centimetrii de mine. Mana ei calda ma cauta in miez de noapte, avem un joc secret, ea ma gaseste, eu ii pup mana, ea ma mangaie si apoi, cu ochii inchisi, adormita, imi gaseste fata si ma pupa, ma pupa pe obraz, pe ochi, pe nas, pe frunte. Se intoarce si adoarme..
Cat de absurda pot sa fiu sa mai cer ceva?! Orice pe lumea asta? Cat de egoista sa fiu incat sa mai cer iubirea altcuiva, cand eu deja am toata iubirea de care am nevoie, pe lumea asta?! Si cat de stupida pot sa fiu cerand iubirea cuiva care nu mai exista in ecuatia care ne include deja pe noi doua?!
Sunt. Am fost. Sper sa nu mai fiu. Sper ca plecarea la Timisoara sa fie cel mai bun lucru pe care puteam sa il fac ACUM.
Inca ma salveaza visele. Am avut nevoie de revenirea unui om drag in viata mea si doua randuri scrise de el, ca sa visez din nou frumos si sa ma trezesc bucurandu-ma si multumind lui Dumnezeu ca 2 randuri ma fac fericita:)
Randurile cu ganduri bune, randurile cu "I do" ca raspuns la "tie nu ti-a fost dor de scriitura cu mine?", randurile zilnice cu fetele dragi si rabdatoare, toate se aduna iubirii de mai sus, din patul meu cald de acasa. Mesajele cu "ce faci floare, vii azi la noi?".."ce faci ciuci?" .."miss u" ..oameni vechi si oameni noi mereu mai aproape decat le dau eu voie, intrand in sufletul meu si incercand sa inteleaga unde m-am pierdut..
Eu stiu exact unde, doar ca am uitat cum sa ma caut.

Iti multumesc. Imi multumesc pentru ca mi-ai dat curajul sa te aleg pe tine. Iti multumesc pentru lunile in care am fost cel mai fericit om din lume. Imi multumesc pentru fiecare te iubesc pe care mi l-ai spus pana acum si pentru cele pe care le voi mai auzi ani de zile. Iti multumesc pentru cum imi stergi lacrimile de pe fatza si mi repeti ca TU ma iubesti NUMAI pe mine. Iti multumesc pentru fiecare noapte si zi petrecuta impreuna. Si te iubesc, caci cumva, fara sa ma prind, TU m-ai facut INTREAGA. Tu..iubita mea:)

vineri, 26 octombrie 2012

In pasi de dans



Intr-o incercare (ultima sper!) de a intelege ce mi s-a petrecut, am dat timpul inapoi (a 100 oara) si am privit lucrurile ca si cum nu eram eu, eu ci el. Si mi-a rezultat asa.
Greseala nr 1. Diminetile cu "buna dimineata" s-au rarit. Pur si simplu nu mai scriam nimic cand plecam de acasa. Pentru ca mi s-a parut ca oricum eu eram mereu prima care scria. El raspundea. Aceasta mega inventie "sms" este aducatoare de moarte a iubirii, desi poate sa para in regula la inceputul unei relatii. Cumva am uitat sa ne "auzim", scriem repede si usor cuvinte.
" iubita mea, beau cafeaua asta si ma duc acasa"
" sunt la sedinta, nu pot sa vorbesc"
" te iubesc si iti multumesc pentru ca m-ai suportat saptamana asta"
" pentru ca te iubesc"
 Daca tastezi nu te doare gura. In engleza cuvintele curg mai usor. In scris.


Greseala nr 2. Scriitura in engleza nu a ramas nepedepsita. Am platit cumva incercarea mea de prietenie cu un om pe care il placeam tocmai pentru ca ne scriam in engleza. Nu era doar unul. De fapt sunt 2. Ambii foarte dragi prieteni si "sprijin". Conform zicalei cu soarecele si pisica, regula nr 1 pentru viitor: nu ne scriem cu alti baietei cand suntem intr-o relatie. Daca vrem sa ne scriem, ne scriem cu fetite. Si daca tot suntem la zicale si proverbe - ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Eu am facut tot ce mie nu mi-ar placea sa mi se faca. Asta e o greseala fara numar, fara numar:)
"suna-ma cand poti sa vorbesti ca nu mai inteleg nimic"
Scrisul. Virgula nepusa. Cuvintele frumoase transformate in cuvinte urate. Mi-am pierdut vocea pentru ca nu am gasit urechile lui. Si de fapt cred ca nici nu le am mai cautat pentru ca mi-am dat seama ca nu "aude" nimic. Ca nu intelegea de fapt. Ca orice as fi spus, era inutil.
Greseala nr 3. Sa nu spui. Sa nu mai spui nimic. Sa nu recunosti durerea. Sa nu recunosti infrangerea. Sa nu plangi. Sa nu te umilesti. Sa nu cazi. Scoatem NU si tot ce am facut e acolo. M-am aruncat singura intr-o mocirla plina de namol caldut, bazandu-ma pe proprietatile lui terapeutice - cica namolul face bine. Al meu era un namol care nu facea bine, doar m-a umplut de mizerie:)
Greseala nr 4. Ajutorul. Oamenii nu pot sa te ajute daca nu vrei. Nu au cum, bietii de ei. Oricat te-ar urmari sa te scoata din casa, sa te smulga din depresie, daca tu nu vrei, nu merge. Fix cand eu eram jos, jos ..am primit un mail care a venit ca o palma peste fatza, o palma de la cineva care a avut curaj sa scrie ca are nevoie de ajutor. Eu nu doar ca nu am scris HELP cu litere mari rosii de sange, eu am zacut ca o tuta si am tacut. Din gura. Caci de scris am putut sa scriu sute de mesaje. Fara raspuns. Sute. Nu am acceptat ajutor de la prietenii mei pentru ca eu credeam ca o sa ma ajute "celalalt". Adica el. Nu altcineva.  De ce m-ar ajuta oameni care nu m-au vazut de luni de zile?! Sa ma ajute el, care a fost aici in lunile astea. Gresit. El nu te mai ajuta. Pentru ca esti ca si moarta:)

Greseala nr 5.

 Moartea. Pai da. Am fost 18 ore ca si moarta. Am pierdut o jumatate de noapte. Si o zi plina, o zi superba de toamna, cu soare. Nu am mancat, nu am baut apa, am zacut in bezna. Si orele s-au scurs. Ziua aia nu am cum sa o recuperez, pot doar sa imi doresc/propun sa nu se mai repede niciodata.
Partea interesanta cu muritul este ca in timpul starii aleia de lesin gandurile o iau razna si totul capata alta dimensiune. Vezi deformat lucrurile din jurul tau. De exemplu, nu puteam sa misc perna. Nu pentru ca nu aveam vlaga (caci nu aveam) ci pentru ca mi se parea ca se tot indeparteaza de mine. Apoi pestii. Pestii de pe perete. Se miscau. Inotau. Probabil ca din cauza lacrimilor vedeam totul scufundat in lichid si usor valurit. Mainile. Imi vedeam mainile subtiri si mai..lungi. Si in rest nu vedeam nimic, pentru ca era bezna. Apoi visele.
Mergeam pe marginea unui drum care urca pe munte, pe sosea rulau in viteza masini, erau pensiuni pe stanga si noi mergeam pe partea dreapta printr-un fel de shantz/trotuar in lucru. El era in fatza si mergea putin mai repede. In plus pana la un moment dat mi-a carat rucsacul apoi i l-am cerut. Un tub de ciment urias, din ala de pus ca pod (peste care vine apoi soseaua, cu straturile alea aferente) zacea in shantzul prin care urcam noi. El a trecut primul, eu am aruncat rucsacul peste tubul asta trantit de ciment si am incercat sa urc..si ce zici? Mi-a fost teama. Am alunecat inapoi. Rucsacul mi-a cazut intr-o parte, pe cealalta parte - unde el era deja. El care nu se oprise din drum, continua sa urce. Iar eu, eu m-am intors. M-am intors pentru ca mi-a fost frica sa urc peste nenorocitul ala de tub de ciment. Mi-a fost frica nu de urcus, ca am apucat sa urc pana la jumatate, mi-a fost frica de coborare. Inca simt in stomac teama aia, groaza ca o sa alunec..M-am intors prin aluncare:) Inapoi in shantz. Si inapoi spre niste casute. Am trecut strada si am vazut o pensiuni, unde o gasca de roackeri (clar!) cu hainele negre aferente, chitarile din dotare, pleata lunga..ma asteptau. Pe mine, amarata care isi pierduse in shantz rucsacul si pe un drum de munte iubirea. RoAckerii (scriu special cu A ca imi place cum se aude) mi-au cantat si au impartit beutura lor cu mine. Plangeam. Oare de ce nu ma mir ca plang si in somn?! Au avut grija de mine si m-am simtit copil. Apoi am mers spre tubul de ciment rasturnat si le-am spus ca rucsacul e pe partea cealalta. Pe el nu il mai vedeam, urcase..plecase fara mine pe munti.A venit un soldat. Cumva nimeni nu vroia sau nu putea sa treaca peste tubul ala nenorocit. Si mare..era mare.
Nu mai stiu daca am recuperat rucsacul. Nu mai stiu daca visul are legatura cu o reclama pe care am vazut-o acum cateva zile si avea legatura cu frica (http://www.youtube.com/watch?v=sb2YOg_dkQM) - stiu doar ca EU nu am putut sa cobor pe partea corecta a tubului:)
Stiu ca oricate greseli as numara si oricate analize as face bazandu-ma pe felul in care EU am perceput realitatea relatiei mele cu el, nimic nu este real. Sunt doar proiectii. Am vazut ceea ce am crezut eu ca este real. Mai stiu ca indiferent cate vini mi-as cauta, in fapt eu nu sunt vinovata de nimic. Pentru ca (aproape) orice as fi facut pe lumea asta, am DEJA platit in toti anii de pana acum, cu varf si indesat.
Poate consider ca daca scriu ma eliberez. Si poate mint, caci nu ma eliberez, dar ma mistuie dorinta de a auzi tastele tacanind si din nefericire nu pot sa scriu despre nimic altceva, pentru ca nu as fi cinstita. Nu pot sa scriu despre impactul pe care l-a avut asupra mea o piesa foarte buna de teatru, pentru ca in timpul piesei eu mi-am dat seama :
- ca nu sunt "speciala"
- ca in lume e plin de visatoare si romantice si tute care cred in iubire si in relatii ca in carti/filme
- ca altora viata le e mult mai grea
- ca de fapt eu nu am probleme
- ca fetele alea 3 de pe scena sunt minunate si ca si eu sunt minunata, deseori..

Cred ca merit mai mult de la mine.
Greseala nr 6. Amintirile. Vreau un dispozitiv cum aveau MIB. Un flash care sa imi stearga toate amintirile. Vreau sa pot sa trec pe o strada fara sa STIU ca acolo am stat intr-o dimineata, la ora 7 si a trecut o vecina care nu stia ca el fumeaza si a trebuit sa ascunda tigara. Vreau sa pot sa ma asez la orice masa (asta pot, ca m-am vindecat prin asezare!!!) fara sa ma stresez ca o sa intre ACUM si iar o sa mi se faca rau. S-a rezolvat, deja nu il mai vad cand intra. Nici macar nu mai simt parfumul, cred ca mi-a murit un simtz:)) Dar tot vreau sa sterg amintirile. Toate. Si pe alea bune. Sa fac loc pentru prezent.
Greseala nr 7. Nu stiu care e. Sigur mai sunt multe. Azi dimineata m-am surprins spunandu-i copilului meu care zambea in somn : you is good, you is smart, you is important. si traditionalul : te iubeste mama cel mai mult din lume.

Orice greseala de mai sus a fost asumata, rumegata, vomitata si uitata. E timpul sa dansam.

miercuri, 24 octombrie 2012

octombrie. 2012.

mana ei mica ma mangaie pe fata. ce faci mami? o intreb. asa cum o intreb de multe ori pe zi, pur si simplu, fara sa astept un raspuns. nu conteneste sa ma uimeasca..are un raspuns de fiecare data. de ce m-ai mangaiat? o intreb din nou. e concentrata la Winnie the Pooh. desenele/cartea mea favorita. de ce m-ai mangaiat mai devreme? insist, nu ma las.
nici nu stiu de ce..acum imi scot un muc, am un muc. tine-l tu, ca mai scot unul. vreau si eu apa. imi aduci putina apa? te rog.

m-am adunat greu. indecent de greu. dupa un lung (si surprinzator) sir de umilinte. le-as zice "umilinti" ca asa simt ca trebuie sa le zic, dar ma vor corecta oamenii, si e rusine, ca am o varsta..m-am adunat si desi nu mi's intreaga, am reusit sa lipesc multumita mucioasei superbe de langa mine, bucatica langa bucatica de inima. le-am lipit, s-au dezlipit, le-am carpit si am fost carpita peste bot, am schimbat acul si ata si acum sunt aproape gata sa ma trezesc razand din nou, in fiecare dimineata. pentru ca in fiecare dimineata, circa 100 de centimetrii calduti bat langa inima mea. o inima mica-mica dar puternica bate langa mine circa 12 ore pe zi. restul de 12 inima mea s-a tarat pana de curand..dar acum e bine. vindecare prin bataie si iubire neconditionata. mi-am chinuit prietenii reali si virtuali cu un lung sir de slagare numai bune de taiat venele, am pus poze peste poze cu citate scrornite de alti idioti suferinzi si intelepti scenaristi, am expus toata "drama" mea fara niciun gand ca aratandu-mi slabiciunea voi fi judecata. pentru ca oricum am fost judecata si cand mi-am expus fericirea:) poi sa ma judece si sa ma scuteasca. din fericire eu asa sunt. la mine totul e o flacara, desi eu par o apa..
nu mai stiu de cand nu mai sunt ok. am incetat sa numar zilele, de la 8 incolo au devenit inacceptabil de multe..
dar azi, azi a fost altceva. azi am vazut ce trebuia sa vad demult. ca eu si ea suntem doar noi doua pe lume si nimic altceva nu conteaza. noi doua suntem impreuna. am simtit asta in cele 9 luni de gravidie, in vremea in care V ma juca pe degete. mi-am amintit acum cateva ore la masa senzatia aia pe care am avut-o cand eram gravida: noi doua putem sa conducem lumea! mi-am dorit asa de mult sa fim 3 sau 4 in aventura asta, dar cred ca doar eu mi-am dorit asta si nu am vazut corect realitatea. mi-a zis cineva acum cateva zile ca barbatii sunt buni numai pentru facut copii. si am ras. dar poate are dreptate. poate de fapt ei nu sunt buni de nimic altceva.. da, injurati-ma voi barbati care mai intrati pe blogul asta prafuit, dar ganditi-va si puneti pe hartie: de ce altceva mai sunteti buni in 80% din timpul pe care il petreceti intr-o relatie?!
si daca primesc o lista si e reala, pe bune, o sa cred din nou ca merita sa mai iubesc pe cineva cu adevarat. pana atunci, cred ca niciun barbat (in afara de fiul meu - pe care il voi naste la un moment dat) nu merita mai mult de ..putinica atentie. si o masa buna. si o casa unde sa fie primit cu caldura. si niste iubire. minim!!

abia astept sa treaca anul asta! sa treaca, sa se duca, sa vina un an nou si bun si frumos, asa cum trebuie sa fie.

si pace.

marți, 16 octombrie 2012

octombrie. 2008.


"Nu l-am vazut asa niciodata. Am intrat in casa, aceiasi atmosfera straina, el isi cauta ceva apoi se indreapta spre mine. Nu l-am vazut de anul trecut, s-a tuns, pare mai slab desi mi s-a plans ca a mai pus ceva kilograme pe el. M-a sarutat cumva stanjenit, m-a strans in brate..as fi vrut sa ii spun multe, cuvinte unele dupa altele, sa fiu ca o cascada, de neoprit. Dar nu eram singuri, pe canapea o fosta iubire sau doar o fosta experienta ma asteptase impreuna cu el sa mergem sa cinam. Ii caut ochii si nu stiu de ce nu ma mai priveste, nu cred ca are de ce sa se poarte asa, nu mi-a gresit cu nimic, sau cel putin eu nu am ce sa ii reprosez.
De fiecare data cand are o depresie eu trebuie sa dispar, se acuza ca imi face rau, ca sufar din cauza lui, eu nici nu apuc sa ma plang de ceva. Am mers pe strazi prin zapada, imi inghetasera mainile si urechile, aveam si manusile si o sapca dar nu m-am gandit sa mi le pun, credeam ca mana lui tinand-o pe a mea vor anihila frigul si orice mi-ar putea face rau. 
Nu rade, mananca repede si mult, ca de obicei. E prima masa la care nu ma intreaba daca vreau ceva din farfuria lui. Vorbeste ciudat.. este la fel de frumos cum mi-l aduceam aminte, doar ca nu mai este EL. Reuseste deseori sa transfere starea lui de disconfort sau tristete catre mine, cred ca sunt un bun receptor ...sfarsesc de fiecare data suferind ingrozitor pentru griji care nu sunt ale mele, ma doare stomacul si imi vine sa plang desi nu am nici o problema. La fel si acum. Il vad macinat de ganduri, cumva intanirea asta in trei la masa pare potrivita, asa nu vom putea sa discutam decat banalitati; oricum nu intentionam sa il intreb nimic. M-as fi bucurat sa fie una din serile in care vorbim, refulam si plecam fericiti acasa. Maine ne puteam da telefoane cu tandreturi si mailuri in care ne multumim fara cuvinte pentru suportul pe care ni-l acordam reciproc. Ma indoiesc ca se va mai intampla asta. Nu avem pentru ce sa ne multumim, am senzatia ca imi spune chestiuni pe care ar vrea sa le auda el. Nu el ma face nefericita, ci eu simt ca el este nefericit si din cauza mea, ca in afara de toate zecile de probleme pe care le are mai sunt si eu, ca o cireasa pe un tort.
-          Noi doi ne-am despartit sau cum sta treaba?
-          Nu draga, ce iti veni?
Daca ne-am fi despartit oare cum mi-ar fi spus asta? “Da draga, ne-am cam despartit, move on, you shall be better without me”
E frumos, il tot mangai pe fata, la fel ca in vremurile in care eu il atingeam si el imi saruta mana si apoi se intindea si ma saruta. Azi nu m-a alintat, parca o data mi-a spus cumva apoi s-a oprit totul. Il stanjeneste prezenta mea, sunt in plus la masa asta si in viata lui. Ma simt bine si conversatia se desfasoara mai mult intre mine si persoana cealalta, el este absent. Am vrut sa se termine masa repede ca sa plecam. Ne-am despartit in strada si am auzit aceleasi cuvinte “Vorbim maine”. Am mers pe jos, mi-am pus manusile si m-am gandit. Poate ar fi mai bine pentru el sa nu mai vorbim maine, nici poimaine; poate el nu este genul de om care sa dea explicatii, care sa justifice o “despartire”. Nu ii e bine cu mine, ma face sa simt asta de multa vreme si totusi nu pleaca. Dispare o vreme, eu innebunesc si imi caut o vina apoi apare plin de iubire si eu uit tot ce s-a intamplat. O luam de la capat si de fiecare data depresia lui se adanceste, imi pare din ce in ce mai nefericit. De ce stai? De ce nu rupi totul pur si simplu?
Cum poti sa te intorci la mine de fiecare data si sa ma iubesti in felul tau unic de a iubi o femeie?
Ma simt vinovata de toata nefericirea lui, pentru ca eu sunt fericita. Eu il iubesc si asta ma face sa mai am inca emotii cand masina se apropie de intrarea in blocul unde locuieste, sa imi tremure genunchi cand cobor pe scari... sa vreau sa imi verific machiajul si sa imi ciufulesc parul intr-o oglinda urisa si apoi sa scot limba si sa ma ciupesc de obraji. Sunt fericita doar pentru ca el este acolo, insa nu stiu unde sunt eu pentru el. Habar nu am sa definesc iubirea mea pentru acest barbat..
Ma asez pe trepte si ma gandesc la ce as putea sa fac sa fie bine, pentru el, pentru mine. Nu am raspunsuri asa ca ma ridic si merg mai departe. O sa ii treaca candva, sau poate nu.  
Sunt o iubita pe care nu trebuie sa o iubeasca."

e clar. nu se schimba decat initiale. restul e la fel. mereu. eu..si ei..restul lumei:)

joi, 11 octombrie 2012

Dezamagiri si amagiri sub curcubee

Am trait de curand o treaba. Cineva, nu dam nume (ar fi suspect..) s-a dovedit a fi o persoana lipsita de caracter. Intr-o conjunctura oficiala, as zice. Daca un "prieten" te barfeste, poti sa il ierti, bazandu-te pe faptul ca desi ti-e prieten ..a avut o scapare. Se ma intampla. Desi e urat. Barfa insa cred ca e pardonabila. Insa daca un ne-prieten face mizerii, ce faci?
La mine a fost simplu. La inceput am fost uimita. Se pare ca habar nu am sa recunosc o scarba cand o vaz. Sau mai grav, nu mai cred in scarbe. Sunt atat de ocupata de frumusetea vietii mele (cand este) si atat de daramata de micimea mea (care este) incat ignor deseori scarbele. Sau..si mai grav. Nu cred in scarbe. Cred in motive. Cred in frustrare unora. Scarba suna foarte rau. Cred ca e un cuvant trist. Pe de alta parte, auzit din gura Gie a parut un cuvant frumos, diminutivat de copilul bun care nu intelege notiunile: scarbosica.
Am ascultat o poveste, am auzit pareri, am analizat cu calm. Am verificat vorbele spuse. Apoi am ras. Am ras cu pofta. Am ras pentru ca mi-a fost clar ceva. Oamenii care nu ma plac, nu trebuie sa ma placa. Nu au ce cauta mai aproape de 5 m de mine. E perfecta distanta. Cat sa nu ne simtim izul. Am mai inteles ceva. Prea plac pe toata lumea, ce naibii oi fi asa retardata? Chiar nu mai pot sa vaz uratul?! Cum reusesc de ani de zile sa vad doar aure si luminitze?! WTF?! Simt mirosul puternica de rahat si totusi il ignor, si vad doar "partea buna". Ce fel de terapie bolnava imi aplic de fapt?
E plina lumea de mizerabili, doar pentru ca eu nu ma uit atent in jur, nu inseamna ca s-au evaporat. Ei sunt tot acolo. Si isi fac aparitia in cele mai stranii situatii - cand mie imi e greu. Teoretizez: cand mi-e greu prietenii adevarati se activeaza si ma smulg din neagra depresie, timp in care "les miserables" pititi la cotitura, se inghesuie si ei. Ca sa ma infunde:)) De asta am ras cu pofta. Niciun om cu un gram de decenta sau cu oaresce caracter/educatie/bun simt/umanitate (caci mi se invalmasesc cuvintele in gura)  nu ar lovi pe cineva care e la pamant. Moral. Niciodata nu ii faci rau unui om care deja sufera, indiferent care sunt motivele suferintei (pana la urma nu e treaba nimanui de ce sufar eu, dar daca sunt penibil de extrovertita, WTF again..).
Daca esti un jucator corect, astepti. Iti faci un plan. Astepti sa ma ridic si fix cand am senzatia ca sunt safe, mi-o dai, rau de tot, la temelie. Ce naibii facem aici?! Jucam murdar si prost in acelasi timp?
Nu sunt neaparat dezamagita. Mi-e putin scarba. Sunt aproape de a imi reveni, de a ma ridica. Am avut 3 saptamani de chin, dar ce crezi? Se vindeca oamenii de cancer, nu se poate sa nu ma vindec eu de cineva:) De cineva care a fost cel mai frumos lucru care mi s-a intamplat in ultimii ani (in afara de Kate, fireste). Sunt fericita (cumva in nebunia mea) ca am trait cea mai frumoasa vara ever..
Am luptat 3 saptamani cu mine, cu lumea, cu prietenii. Am ascultat zeci de sfaturi si nu am aplicat nici macar unul. Am fost ocupata cu umilinta proprie, mi-a reusit teribil de bine:) Acum ma adun si vaz in jur.
Mi s-au ridicat pleoapele usor, cineva a avut grija sa ma trezeasca usor. Da, miroase a rahat. Ptiu! Inca vad luminitze si frumos. Si vad si uratul. Si vad si minciunile si oamenii falsi. Si ce crezi? Ii vad si is goi si nu imi pasa. Pentru ca "in my world we eat rainbows and poop butterflies".

So fuck off mother fuckers. va doresc o viata plina de curcubee si cacatoi care sa va zboare din cururile triste. Vai, ce m-am mai distrat! Nimic nu ma amuza mai tare decat o barfa despre mine. Iti dai seama ca de fapt..contez?! Fuck off din nou si la revedere.

(nu am chef sa pun nicio poza)


vineri, 5 octombrie 2012

Vineri

Nu stiu cand au trecut zilele. Stiu ca astept noaptea pentru ca in vis totul este calm. Ma vad cu oameni dragi, cunoscuti sau nu. Dansez. Cele 7-8 ore de somn au devenit minunate, mai ales datorita felului in care ma trezesc - langa un om mic si cald care nu conteneste a imi declara dragostea ei. Perfecta. O dragoste pe care uneori simt ca nu o meritam, inca ma macina vina de a ma intoarce la lucru si a imi parasi copilul..As fi preferat sa fiu casatorita cu un domn instarit care sa ma lase sa stau acasa? Nu stiu. Nu as fi preferat sa fiu casatorita, cred..Cred ca groaza de a vedea divorturi pe banda rulanta a ucis si ultima mea speranta de a mai crede ca exista relatii ok intre oameni. Desigur pot sa fiu contrazisa azi. Si maine. Am fost. Cateva luni mai tarziu am aflat ca zisii "contraziciosi" divortasera. Oamenii nu se mai iubesc. Hartia care legifereaza (my ass) o iubire/relatie nu are nicio valoare. Nimeni nu mai lupta, mai nou toti STIU ca avem o singura viata in care trebuie sa TRAIM, sa IUBIM. Pe cine vrem. Nu conteaza ce ramane in urma. Contez EU. Desi de 2012 ani oamenii se culca intre ei ca chiorii, parca asa dementa cu divorturile ca in anul asta nu s-a pomenit..
Nimanui nu ii pasa daca sunt copii la mijloc. Oricum ei cresc si se duc la casele lor, nu-i asa? Pai..cam asa e, numai ca am avut ocazia sa cunosc niste copii care odata ajunsi adulti au distrus vietile altor oameni, din cauza unor copilarii "futute" de niste parinti idioti.. Care s-au gandit ca o sa fie bine, ca nu o sa le fileze plozilor o lampa daca ei divorteaza, se bat ca chiorii in fata plodului, isi arunca vorbe grele. Copilul care a vazut batai in casa crede ca e ok asa. Copilul care a vazut betii in casa, crede ca e ok asa. Ce e ciudat e ca stiu oamenii care nu au vazut in casa nici betii si nici batai si totusi au ajuns adulti si si-au batut nevestele (la betie dar si pe trezire).. Si mai stiu copii care au trait chestii dramatice si au devenit adulti ok, tocmai din cauza grozei pe care au trait-o in copilarie..

Sunt o mama singura. Femeie nemaritata. Libera. A fost decizia mea si m-am gandit la copilul meu si la cum o sa ii fie viata. Si mi-e teama in fiecare zi sa nu o stric..Sa nu gresesc cu ceva..Habar nu am ce trebuie sa fac. Exemplele din jurul meu nu se pot aplica la mine. Fiecare mama singura pe care o stiu e diferita de mine. Nu avem aceiasi poveste, nu avem acelasi stil de viata. Suntem minunate si diferite. Traim diferit, iubim diferit, ne crestem copiii in maniere diferite. Ele nu ma judeca pe mine, eu nu le judec pe ele.

Intr-o zi ma placea un baiat. Mi-a zis, ca a decis ca e ok sa imi zica. Apoi mi-a mai zis ceva, care a sunat asa: bai racescule, cu mamele singure nu te incurci. Daca te bagi intr-o treaba din asta, trebuie sa stii clar in ce te bagi, niciun barbat normal la cap nu ar face mizerii unei femei care isi creste copilul singura. Pentru ca fix un magar ii lipseste..Unul care sa ii faca viata praf. Dar tu esti fata desteapta, nu o sa te arzi, nu-i asa?

Nu m-am ars. Am fost neatenta atunci cand trebuia sa fiu atenta. M-am lasat purtata de un val, mi-am facut numarul cu gelozii stupide, telefoane, mesaje, mumumu si pupupu. Nu am schimbat mare lucru la viata mea de om singur, am continuat sa ma hlizesc pe viu si in scris cu oameni care mi-au placut, am fost stupid de sincera si am povestit absolut TOT ce mi-a trecut prin minte, convinsa fiind ca IN SFARSIT am gasit pe cineva care intelege ca sunt o specie rara de animalut, torturat de trairi si vise.
Bullshit. Nimeni nu intelege nimic. Oamenii mint si adora sa fie mintiti. Nimeni nu suporta adevaruri, pana si eu care ma rog sa stiu ce mi s-a intamplat, de fapt ma tem de orice as putea sa aud. Adevarul e soooooo over rated..Sa minti e convenabil. Sau sa "coafezi" adevaruri. Sa spui ceva ce stii ca e "auzibil" e mult mai simplu decat sa trantesti un adevar crud in fatza cuiva.
Calitatea oamenilor lasa de dorit. Probabil ca si eu sunt bad quality, altfel nu stiu de ce ma insotesc cu oamenii pe care ii "merit".

Am si o poveste. Despre mine. De la EA - a mea..stie ea care. Teoria ei suna dureros de bine si se bazeaza pe vorba aia cu "fiecare sac are petecul lui".
Cica ma urmareste de ani de zile si nu intelege cum e posibil ca de ani de zile sa tot gasesc niste peticutze mici si nepotrivite pentru sacul meu. Sacul meu care este un sac misto:) Ca asa sunt eu, o simpatica si am un sac mare si frumos si plin de chestii minunate..In comparatie cu mine se aflau femei care sunt niste saci mai mici, femei care cauta exclusiv petece mari, petece asa de mari incat ar putea sa le acopere de tot sacul mic si pricajit, ar putea sa il ascunda..Si paradoxal, acele femei gasesc acele petece. Au mai multa incredere in ele. uneori si petecele lor se rup si se duc naibii, dar ce facem la mine, unde petecutele mici nu pot nici macar sa fie insailate?!
Si uite asa cu sacul si petecul am mai ras otzara..
Fata mea a scris asa: "esti desteapta, simpatica si chiar te admiram aseara pt ca aratai f bine. sunt mii de petece pe pamantul asta. important e sa-l gasesti pe cel care e potrivit pentru sacul tau. e el petecul tau? doar asta trebuie sa te intrebi. daca el e, lupta pentru el si sa jucam la nunta. daca nu e, oricat de greu ar fi, trebuie sa il lasi sa plece. eu de asta m-am despartit de xxxx. nu era petecul meu desi mi-as fi dorit sa fie. singure n-o sa ramanem niciuna dintre noi ca prea suntem fete simpatice"

Nu singuratatea ma sperie, ci ma speriu de mine insami. Care nu reusesc sa vad petecul. E asa de mic de nu il vad, sau sunt mereu prea ocupata sa il cos de sacul meu cu ate lungi si colorate, cat sa nu pice?! Si atele alea cu care cos la petec..de ce se rup?? de ce?

E vineri. Si trece si asta. Si or sa treaca toate. Nu mai am ate si nu mai caut peticute. O sa inadesc sacul meu mare si frumos ca sa nu mai am nevoie de un petec.